Importancia relativa.

Cada una de las personas que se cruzan en nuestro camino hacen una marca en nuestro espíritu, unas llegan a hacer autenticas grietas en la roca, y otras apenas llegan a arañar la superficie.
Estos encuentros marcan nuestra forma de ser, nos cambian y nos hacen aprender. Obviamente no hay que quitarle importancia a ninguna de esas personas, haya pasado lo que haya pasado, han supuesto un cambio, una marca.

Sin embargo, cuando el causante de la erosión desaparece, ¿qué queda? únicamente la marca que dejó. Si es una marca de amor, de felicidad, ese será el recuerdo, y lo que nos afectará en el futuro. Si es una marca de odio, o decepción, dolerá durante un tiempo, como todas las heridas, pero al desaparecer el dolor, con el tiempo, solo será un recuerdo, una enseñanza que no hará otra cosa que hacernos crecer y mejorar.

Pero, como siempre en la vida, no podemos limitarnos al blanco y al negro. Las personas, por general, nos marcaran de unas formas y de otras. Hay que aprender a valorar esos encuentros, a no dejar que la perdida nos haga sufrir, sino que nos permita ver en perspectiva la situación, la marca dejada.
El odio es inútil, aprender a valorarse a uno mismo implica valorar las acciones de todas estas personas, tanto buenas como malas, que nos han ayudado a experimentar la vida, que no siempre es agradable.

Confiar en uno mismo, en el sentimiento que cada momento nos brinda. Si algo alguna vez te hizo feliz, no lo consideres falso, porque de una forma u otra, consiguió sacarte una sonrisa.

Aprender a soportar las heridas y aprender de ellas es un buen camino a la felicidad, o al menos a la falta de odio y rencor.


Sunset Of The Thames

life stars now

Don't be afraid, you'll enjoy it

Diario de un capitán.

He llegado al punto de no retorno, el avión no tiene combustible para dar la vuelta, debemos seguir adelante.
He volado cientos de veces sobre este enorme charco, y aun me sigue imponiendo un respeto indescriptible. Una extensión de agua que hace parecer diminuto a mi avión.
Después de años sobrevolando el mundo me doy cuenta de que esta es mi vida, este es mi mundo, el medio en el que debo estar.
He llegado al punto de no retorno, no puedo volver atrás.
Cuando conseguí elevarme del suelo por primera vez noté como mi alma encontraba su sitio, como por fin el brillo de mis ojos se iluminaba por completo y dejaba de estar encerrado en la cárcel de la superficie terrestre.
El cielo, que hermoso, que acogedor, que liberador. El único lugar donde se puede ser libre por completo, ese inmenso espacio que te hace sentir por encima del bien, del mal, de los problemas del mundo y de todos sus habitantes.
He llegado al punto de no retorno, debo continuar.
Ya sea con una máquina, con algún tipo de "ala" o con el propio cuerpo como los pájaros, volar nos eleva, y nunca mejor dicho, a lo que de verdad significa la felicidad, a mi felicidad.
Sentir como las direcciones se hacen infinitas, como las posibilidades se multiplican. El poder absoluto, el control del movimiento llevado a su máximo, volar.
He sobrepasado el punto de no retorno, volver no es una opción.
Piloto de mi avión, capitán de mi movimiento, poseo el control de mi destino, por fin.
Llegaré a lo más alto, llegaré y seré feliz. Para que regresar de la perfección, no necesito volver, solo necesito llegar, pero más importante, necesito recorrer el camino.
Necesito volar hasta mi destino, el futuro.

He llegado al punto de no retorno, aquí empieza mi viaje a las alturas.

Lo siento.

Conseguiré arreglarlo sola.
No quiero preocuparte, no quiero involucrarte, ni a ti ni a nadie, lo siento.
No debería.

not enough, not good, not perfect, never perfect.

Me dije a mi misma que no escribiría nada más aquí, pero, por seguir la racha de no hacerme caso, romperé mi palabra.
Puede que no tenga sentido alguno, puede que no sea ni siquiera verdad, pero se me junta todo.
Desearía pasar desapercibida, desearía que nadie se sintiera atraído ni lo más mínimo por mí. Me repito esa frase, y por un momento me creo que es lo que necesito, lo que quiero, pero no.
Sigo haciendo estupideces, una tras otra. He entendido porque me han llamado "fría" tantas veces, porque me toman por insensible, ya lo sé.
Mi cabeza solo se centra en una cosa, y ahora que he tenido tiempo de olvidarme de todo lo demás y quedarme a solas con esa pensamiento por fin lo he visto claro. Me obsesiono conmigo misma, me obsesiona y no me deja ver nada más.
No sé lo que siento porque no me importa, no me importa absolutamente nada. Finjo sentirme afectada, me intento convencer de que las lágrimas son por lo que pasa en el mundo que me rodea, por mis relaciones rotas, por mi relaciones inadecuadas, pero no. Las risas son superficiales, las lágrimas surgen de la desesperación.
Me oculto a mi misma el problema, no quiero admitirlo, y no quiero porque admitirlo solo empeoraría aun más las cosas. No, aquí no vale eso de "el primer paso para superarlo es admitirlo" ¿Qué pasa si el propio problema es el problema?
Mi mundo se centra en mí, únicamente en mí, en mi imagen, en la imagen que yo tengo de mi misma. Una imagen cambiante, aleatoria, impredecible.
¿Por qué me es tan fácil afrontar las cosas normalmente? porque no es un problema si no me lleva a fijarme en mi misma. Cualquier cosa que me distraiga de pensar en como soy es una ayuda, cualquiera por mala que sea.
No, no es que crea que no soy suficiente para nadie, no es que me odie como tal. Es, simplemente, que me obsesiona.
Sea buena o mala, la concepción de mi misma que tengo en cada momento es algo que siempre esta presente por encima de todas las cosas. Todos los hechos de mi alrededor pasan por ese filtro y pierden importancia ante él.
A veces me miento y me digo que no es así, que si que me importan las cosas, e incluso a veces consigo atisvar la realidad fuera de mi pequeña burbuja de egocentrismo. Veo como la gente sufre, veo como la gente es feliz, veo como influyo en sus vidas a un nivel que no llego a entender.
¿Qué me ha hecho así? ¿Lo he sido siempre? ojala pudiera recordarlo.

Y ahora que lo sé solo puedo empeorar las cosas. Mi parte racional, mi cabeza sensata, con sus valores y opiniones me grita que esto es algo estúpido, que soy un tipo de persona horrible, que no valgo nada. Y eso solo sirve para seguir centrándome en mí, es un bucle infinito.
Intentar mejorarme es inútil, por mucho que lo consigo sigo sin aceptarme. Podría decirse que eso es algo positivo "te ayuda a mejorar" me decía, pero no si lo hago de esta manera. Me estoy descontrolando, y ahora esa parte de mi cabeza que sabe de mi obsesión me para los pies y me impide acabar la reforma. Trabajo inútil, esfuerzo y sufrimiento en vano, eso es lo que consigo.

Ojala supiera salir de aquí, pero empiezo a temer que esta es simplemente mi forma de ser. Debo aprender a vivir con esto lo mejor que pueda.

"No es tan malo, no te quejes tanto" me digo, y entonces veo como vuelvo a centrarme en mí misma: yo, yo, yo. Como he dicho es un bucle.

Y sí, sé que todo el mundo se preocupa de su imagen, lo sé, pero a ellos no les impide ver el mundo real, ¿o si?

En cualquier caso, ¿por qué escribo esto? ¿es para desahogarme? ¿es para aclararme? ¿es para liarla como siempre con la gente que me importa?

Por muy buena que llegue a ser, no creo que lo sea lo suficiente como para dejar de estar ciega ante lo verdaderamente importante. Aunque, ¿Qué es lo verdaderamente importante para mí?

I wish I was ... normal

Mi cabeza funciona de una manera demasiado incontrolable, demasiado aleatoria. O quizás no sea eso, quizás sigue un patrón muy marcado, solo que no me gusta.
¿Arrepentirme? no puedo permitírmelo.
Tengo algo, algo especial, algo que atrae, pero que no es necesariamente algo bueno.
Solía decir "rara, y a mucha honra" pero empiezo a dudar que mi rareza sea digna de ese orgullo.

Me contradigo yo sola, odio hacer daño a la gente que me importa, pero lo hago. Mi cabeza me da mil y una razones y sigo sin obedecer, algo en mí se sigue revelando, y acaba por ganar la batalla.

"no tengo razones" me digo, pero eso, como siempre, da igual. Lo importante es que, de nuevo, esta vez sin razones, he llegado a mi límite, mi estúpido limite auto impuesto.

No soy tan genial, no soy tan buena, no soy tan especial ni soy tan perfecta.


Puedo estar segura del potencial que veo, mucho más del que yo tengo o merezco, puedo ver como se puede aprovechar, como en compañía o aislado puede ser uno de esos que sobresalgan en el mundo.
Y sé, que como me dijo una vez un amigo mio, "acabarás eligiendo mal el camino por elegir sin pensar"
No, no es falta sino abuso, pienso demasiado y acabo con problemas inventados.
Puede que simplemente no llegará al nivel, puede que una vez más esa falta de autoestima me haya jugado una mala pasada...
Seguiré mintiéndome a mí y al mundo, pero por una vez lo diré:
No me gusto, no me aprecio, no me valoro...
Tengo que superar eso.

Espero que todos tus sueños se hagan realidad, sé que puedes, y me encantará verlo.

Comprobado.

Al parecer es imposible tratar conmigo.
Y i, que seguramente es mi culpa, que vale. Pero ¿tan difícil es?
Que si, que me contradigo, que si, pero joder, es algo que hace todo el mundo.

Empiezo a pensar que es imposible y que no hay manera de actuar conmigo, que siempre va a parecerme algo mal, a veces me odio por estas cosas.

Y no me digas que te diga lo que falla. No puedo, no quiero y no lo haré. No puedo evitarlo, es mi forma de ser, puedo intentar corregirla a veces, pero es algo que me sale solo, es mi forma de comportarme, lo siento mucho si es molesto, pero es lo que hay. No me gusta decir lo que siento directamente, y si mi forma de hacerlo es mediante laberintos de páginas o mensajes subliminales, lo siento, soy así.

Recurramos a lo único que ayuda, conversaciones aparentemente sin sentido, aunque para mí signifiquen algo.

All I've ever wanted is not enough.

Como buen ser humano que soy, soy incapaz de conformarme.
Sentirse completamente satisfecho va en contra de la naturaleza misma, eso nos impediría mejorar, nos impediría luchar por nuestros sueños y conseguir autenticas proezas.
Conformarse no sirve nada más que para tener una vida vacía y falsa. Siempre estamos buscando algo más y es lo que nos da razones para seguir viviendo.
Si no fuera por esa inconformidad llegaríamos a un punto en el que seguir luchando por seguir en este mundo habría perdido su sentido pues, ¿qué íbamos a conseguir?
Pero no, según nuestra vida avanza conseguimos parte de lo que habíamos deseado, y también dejamos de querer otras cosas. Pero a su vez en nuestro camino van apareciendo nuevos deseos, nuevos intereses, y gracias a esto debemos enfrentarnos al mundo, seguir luchando una y otra vez.

...sunset...

I'll be there.

Decir "estaré ahí si me necesitas" es algo que suena tan falso. Parece que son de esas frases que decimos por decir, y que en realidad no se van a cumplir y nadie siquiera lo espera.
Pero yo voy a estar ahí, lo estoy y lo estaré.
Sé que ni tú ni yo somos de estar siempre pegadas, ni de pasarnos el día juntas o hablando por teléfono. Somos personas reservadas que no suelen pedir ayuda y que no necesitan compañía constante. Pero sé, y sabes, que estaremos unidas cuando haga falta. Sabes que si ocurre algo puedes llamarme, puedes pedirme cualquier cosa y yo lo haré, porque de una forma u otra te lo has ganado.
No sé lo que hace que nuestra relación sea así, pero eres una de mis mejores amigas y una de las personas en más confío, sino la que más.
Voy a afrontar lo que sea contigo, estaré ahí, dándote lo que necesites, compañía, consuelo, entretenimiento, lo que sea.
Porque eres mi amiga, eres una de las personas más importantes en mi vida, y lo sé.
Sé que aunque no nos lo digamos estamos muy unidas, y que sabemos tratarnos exactamente como lo necesitamos...

I'll be there.

...

Madura de una vez...
... y si para sentirme bien y mejorar tengo que gritarme e insultarme exagerando y quejandome, dejadme, al menos hago algo al respecto...
Prometo intentar ayudar.

Useless

Vale, que no es culpa mía, lo pillo.
Sentir que no puedes ayudar, que por mucho que te esfuerzas no consigues hacer nada bien y lo único que das son problemas. Y además cuanto peor sale todo más te quejas y peor te sientes.
Es un circulo vicioso, lo intento, sale mal, me cabreo, me quejo, me doy cuenta de lo inútil y lo inmadura que soy, o al menos que parezco, y me cabreo más, y lo intento, y sigue sin salir, y otra vez.
Por una cosa que pensaba que podía hacer, y es legalmente imposible. ¿O es que soy inútil?
Mira, para esto que me lleven a cuestas todo el rato, total, mejor eso que ir tirando de los demás en sentido contrario.

Y aquí esta el ejemplo: Niñata quejandose de que nada le sale se da cuenta de que quejarse hace que sea aun más inútil...

Perfecto. Tendría que dejar de quejarme, pero no puedo, niñata inmadura.

Fed up

Estoy cansada de todo esto, no sé si me lo he tomado peor de lo que debo o realmente sois así, pero me habéis fallado, practicamente todos.
Puede que sea culpa mía, que esté pidiendo demasiado, no lo sé. Solo sé que paso de seguir con todo esto.
Si alguien quiere algo de mí que venga a buscarlo, yo ya no voy a seguir forzándome a ser más simpática de lo que soy, esta no es mi forma de ser, no es que no os aprecie, es como soy. Y si hago el esfuerzo por ir a por vosotros, si soy yo la que prepara las cosas, la que llama cuando lo odia, la que intenta quedar, y ni aun así consigo que pongáis un poco de vuestra parte, abandono.

Espero que solo sea una mala racha.


((y lo siento por los que no tienen nada que ver, no va por vosotros))

Diferencias.

Ultimamente me esa costando encontrar el punto justo entre ser simpática y educada y ocasionar malentendidos... Eso o la gente vive en su mundo.
Desastroso.

Believe in yourself

Hoy me siento increíblemente bien, después de unos días un poco malos por fin vuelvo a ser yo misma.
Puede que mi aspecto me siga sin parecer perfecto, y siga cagándola en las relaciones cada dos por tres, pero hoy me siento genial.
¿De qué me sirve estar enfadada conmigo misma? al fin y al cabo, la gente de mi alrededor va pasando y dentro de unos años muchos de ellos no estarán a mi lado, pero de mi misma no me libraré nunca.
Sonríe cuando te mires al espejo, vale la pena.

Walking around London.

Siguieron caminando por la calle, difuminada por la suave niebla que cubría la ciudad, sus cuerpos estaban muy cerca, casi rozándose, pero sus mentes estaban en universos diferentes. Cada uno analizaba lo que acababa de suceder lo más rápidamente posible, forzando a sus mentes a no pasar por alto ningún detalle que pudiera ser crucial, lo que les hacía estar ausentes y no darse cuenta de lo que ocurría a su alrededor. Sin embargo se podía ver como sus cuerpos se atraían aparentemente de forma automática, como un acto reflejo, como si estuvieran guiados por una ley de la naturaleza.
Deseaban estar unidos, de eso no hay duda, pero sus mentes, demasiado analíticas, demasiado racionales, les impedían dejarse llevar y disfrutar simplemente de lo que ansiaban desesperadamente con el corazón.
El mundo daba vueltas en sus cabezas, repasaban cada hecho pasado e imaginaban como sería el futuro con cada una de las elecciones posibles. Todo parecía tan complicado, no eran ellos los únicos implicados en ese tema, sus decisiones acarrearían consecuencias para muchos más, no podían decidir con el corazón. Nada parecía ser perfecto, una elección u otra, todas tenían alguna consecuencia negativa. No, definitivamente los dos coincidían en que no podían dejarse llevar, era demasiado peligroso, complicaba demasiado las cosas, había tantas razones...

- Perdonad, ¿tenéis fuego? - preguntó un hombre que pasaba por la calle despertándolos del trance.
- Eh... Si claro - contestó ella

Le ofreció el mechero que acababa de sacar de su bolso y segundos después volvían a estar solos.
Él la miró fijamente a los ojos, como intentando sacar más información para su análisis, pero no fue eso lo que consiguió. Sus miradas se fundieron y por un momento se olvidaron de todo, no existía nadie más, no había pasado, no había futuro.
Por puro instinto y sin dejar de sumergirse en los ojos del otro sus cuerpos se juntaron y sus mentes cedieron, por fin.


...sunset...

Supuestas mentiras.

¿Por qué debería vivir preocupandome por todo? A nuestro alrededor a miles de mentiras, algunas de ellas están ahí solo para mantener la normalidad, otras incluso mejoran la situación.
Obviamente no pretendo obviar la realidad por completo y sumergirme en un mundo perfecto de fantasía idílica, (que por otro lado estaría genial, estúpidamente feliz en mi universo), pretendo, sin embargo, vivir una vida menos angustiada, menos susceptible a pequeños arreglos que los demás hagan de la realidad.
¿Por qué conocer una mentira si solo conseguirá hacer daño? A mi parecer, aquellas cosas que permiten la felicidad son claramente beneficiosas.
Si gracias a una pequeña mentira podemos hacernos felices a nosotros mismos o incluso a varias personas de nuestro alrededor, ¿qué tiene de malo? Al fin y al cabo sus vidas, objetivamente hablando, no cambian para nada. Si alguien no cambiara su forma de actuar tras descubrir que alguien le ha mentido (siempre que no sea algo grave, creo que todo el mundo es capaz de entender la diferencia entre una "mala" y una "buena" mentira, aunque el criterio de cada uno sea diferente) nada cambiaría, la gente le trataría igual, el mundo seguiría su curso como si realmente no hubiera pasado nada (hablando de mentiras que ocultan algo)
¿Cuál es exactamente el problema en que alguien haga algo a nuestras espaldas? ¿Cuál es el problema en que no nos cuente algo que nos haría daño si lo sabemos y que aunque haya sucedido no cambia su relación con nosotros?
Sinceramente, la felicidad de la mayoría de la gente se debe en gran medida a la ignorancia.

"Si no cambias tu forma de comportarte conmigo, no me afecta, haz lo que quieras"
Para mí ese es el pensamiento más racional de todos. Obviamente los sentimientos (siempre interponiéndose entre nosotros y la felicidad racional) impiden que las cosas nos den igual.

¿Acaso ser egoísta es de sabios? ¿Acaso ser posesivo demuestra amor? Esto ya es meterse en un tema mucho más concreto, pero es la forma más fácil de dar un ejemplo.
Si alguien que teóricamente nos es fiel incumple este punto del contrato de lo que se considera una relación estable normal, ¿significa realmente que algo va mal?
Si los sentimientos no cambian (sean cuales sean) y la forma de comportarse no cambia, así como tampoco cambia lo que se pide y da en la relación (sin contar fidelidad) ¿cuál es el problema?
En algunos casos es mejor simplemente esconder estas cosas, enterrarlas en lo más profundo para que jamás sean encontradas. Esto puede permitir que la relación no se rompa, obviamente una persona normal no aceptaría algo así, y tendría consecuencias (me encanta llamarme anormal (?) ) incluso puede hacer que todo vaya mejor, liberar tensiones, evitar monotonías, etc.
Y si, hablo de relaciones abiertas, porque creo en ellas, aunque tengan que cambiarse en cada pareja e incluso en algunas lo son sin serlo (sin que se diga)
Otra cosa sería que una de esas mentiras supusiera un cambio de actitud o de comportamiento para una de las personas, en cuyo caso deja de ser igual de inocente.

Y cambiando a otro tema, amigos, aquí pasa lo mismo.
Los amigos pueden ser más celosos que las parejas. Parece que exigimos que la otra persona tenga el mismo nivel de amistad con nosotros que nosotros con él. Me explico, ¿por qué exigir que alguien se comporte igual con nosotros que nosotros con él? Cada persona es un mundo, cada persona guarda en secreto unas cosas diferentes. Lo que para nosotros es el secreto más oscuro para otra persona puede ser algo que contar durante la hora de la comida.
Una buena amistad es lo más valioso que existe. Una buena amistad, de esas que se sienten aunque nadie más pueda verlas, aunque parezca que son superficiales pero que con algunas personas nos llegan mucho más profundo.
Y por no contarle algo a un amigo no significa que deje de serlo, una amistad es algo que está ahí y con cada persona es diferente.
Amigos a los que contarles todo, amigos con los que reír, con los que llorar o con los que gritarse.

Y como veo que no voy a acabar nunca esta entrada y me estoy yendo del tema, me despido ya.


...Sunset...

¿Será verdad?

Palabras de personas enamoradas, de personas con el corazón roto, de personas con esperanza o sin ella...
Nuestra percepción de la realidad varía muchísimo según nuestro estado de ánimo.
Nunca nadie dice una verdad absoluta, solo puede ser verdad en el contexto y el momento de ese instante, y para la persona que lo dice.

A lo largo de un mismo día pasan por mi cabeza millones de imágenes y pensamientos, ideas que muchas veces se contradicen unas con otras. ¿Por qué asumir que unas son verdaderas y otras no? ninguna es completamente cierta, pero tampoco hay ninguna completamente erronea. Todo depende desde el punto de vista desde el que se analice la situación, depende de los ojos con los que se mire, depende del corazón con el que se sienta.
Por eso es imposible describir un sentimiento durante más de un instante, es imposible prometer amor eterno, es imposible hacer promesas de por vida, por simples que sean. No sabemos cual será el futuro, podemos jurar que si nada cambia cumpliremos la promesa, pero es como no prometer nada.
La vida está hecha de cambios, y sin ellos no tiene ningún valor.

Prometo no prometer nada.

last kiss

Nathan se quedó unos segundos parado en la puerta hasta que consiguió que su mente procesara lo que acababa de suceder.
- ¡Espera! ¡Lil, espera! - gritaba mientras corría tras ella, que había salido en dirección al parque.
Nathan la cogió del brazo oblingándola a girarse y mirarle. Ella le dedicó una mirada llena de odio, rencor y dolor.
- Suéltame, no vuelvas a tocarme jamás - le espetó ella con desprecio mientras se retorcía para zafarse del joven Nathan.
- Por favor, espera, déjame que me explique. - le dijo él con voz suplicante.
- ¡No! ¡Te odio! ¡Te odio, Nathan, te odio! -gritó ella mientras volvía a iniciar su huida.
Nathan tardó en reponerse de aquellas palabras, pero la necesidad de tenerla entre sus brazos era mayor a cada segundo que pasaba.
- Lo siento, Lil, es que tienes que entender que es muy duro que la persona a la que quieres te diga algo así. - dijo con las lágrimas apunto de correr por sus mejillas.
- ¿es una broma? - dijo ella girándose repentinamente - ¿Sabes lo que duele que te digan que se te acaba el tiempo? ¿sabes lo que duele que una de las personas a las que más quieres te insulte cuando se lo cuentas? ¿sabes lo que duele pensar que no vales nada y que nadie querrá estar contigo cuando de verdad lo necesitas? ¿sabes lo que duele tener que aparentar fuerza para que los demás se apoyen en ti en un momento así? ¿Sabes lo que duele tener que ser el que anime a todo el mundo cuando ya no le ves sentido a nada? - le dijo entre lágrimas y haciéndole ver todo el dolor que llevaba dentro.

Nathan se quedó inmóvil, entendiendo por fin su egoísmo. No se movió al ver como Lil se volvía a girar con los ojos llenos de lágrimas.
Finalmente, y tras sacar fuerzas de lo más profundo de su ser. Por ella, y solo por ella, comenzó a andar hasta llegar hasta ella.
Ella se giró al notarle cerca, y, levantando la cabeza con la mirada más triste que podía haber puesto, se le quedó mirando fijamente a los ojos. El corazón del joven no sabía si pararse al sentir el dolor del momento o acelerarse por las ganas de besarla. Finalmente, y manteniendo las manos alejadas de él, Lil se puso de puntillas y se fue acercando lentamente a los labios de Nathan.
Solo fue un roce, casi inapreciable, pero los dos sentían las chispas pasando de un lado a otro, sentían el corazón del otro latiendo con fuerza, el dolor, la agonía, la desesperación...
Aquel momento se hizo eterno, Nathan sabía que sería el último, y con ese pensamiento las lágrimas empezaron a desbordarle. No quería que ella se separara nunca, podía sentir toda la pasión del momento, pero también el "adiós para siempre" impreso en aquellos labios.
Tras unos instantes ella se separó, y sin siquiera mirarle, con la cabeza mirando al suelo, se alejó, para siempre.
No había nada que hacer, Nathan lo sabía, era inútil, se había ido, para siempre...

Happiness

Me encanta sentir que todo irá bien, que aunque mi cabeza sigue haciendo de las suyas y complicandolo todo, esta vez alguien está de mi lado, alguien me ayuda a mantener la cordura en vez de darme más quebraderos de cabeza.
Sigo con mis cambios de humor, mis rayadas, mis complicaciones innecesarias, pero esta vez sé que puedo combatirlas.
Cambiar constantemente me ha obligado a separarme
de mucha gente, pero cambio para mejor, crezco, maduro, mejoro... Y si eso me va llevando cada vez a mejores épocas de mi vida, ¡viva el cambio! porque ahora mismo, aunque haya muchas cosas que sigo sin tener claras y muchos problemas sin resolver, aun así, soy feliz, y me encanta.

I just can sleep.

Días en los que lo único que parece hacer que no estropee más la situación es dormir.
Llevo durmiendo todo el día, levantándome de rato en rato para comprobar que mi vida sigue en pie, tambaleándose, pero en pie.
Que decir... Me lo he buscado yo, lo sé. Sé que es culpa de mis meteduras de pata, de mis rayadas, di mi forma de actuar, lo sé.
Yo y solo yo me he metido en este laberinto mental, yo lo creé, y lo hice sin salida.
Puede que solo sea un sentimiento y no esté basado en nada con sentido, pero es así y no soy capaz de ignorarlo.
Y lo peor de todo es que sé que podría salir, hacer que desapareciera la angustia, pero no quiero, porque no tengo valor para hacer lo que quiero ni para hacer lo que debo.

Supongo que es solo otro mal día.

...sunset...